以后......以后只有输的更多．

　　从此以后，管好自己，我的世界只有我一个人！

　　学校生活也就此基本结束，即使将来的学习也不在是如此"朝九晚五"，也对，以后真的要开始朝九晚五了呢．

　　今天希望是平静的一天，我也不求大富大贵，只求个健康快乐．

　　也许像我这样得过且过是不对的，但是对与我来说真的只求个健康，至于快乐，只要不是让我太过伤心就好了．

　　我这样的人怕了风波，怕太多，顾及的太多，思维老龄化了．是悲还是喜自己知道，生活是自己的，还是要由自己品味．

　　好亦或是不好，自己觉得好别人的定论也便是假的，鞋还要自己穿着才知道．

　　我经常会反问自己后悔么？很多很多事情我都会重复的问自己好多遍，在不同的时间不同的心境下，我说过后悔，然后细细琢磨后总坚定的对自己说不后悔．

　　不后悔，我很骄傲，没有多少人能做到不后悔，现在不后悔，也也许N年后的某天我会后悔，但至少现在不后悔．

　　路是自己走的，我按照自己的意愿来选择，磕磕碰碰本身在所难免，可是我不后悔，至少我活的像自己，至少我不是傀儡！

  我笑，只是因为我冷血。

  我痛，因为我永远只是一个人。也许我该快乐，因为我有朋友，我有我的亲亲老公，上帝有时对我是不错的。

  当我收到爸爸的邮件，说对我失望时，我笑了，我笑的不是他，是笑自己，我早就对你们失望了，所以，换成你对我失望也一样。

  总在想，我的未来，现在头脑一片空白，不是对未来的迷茫，是感觉宽敞，从前只是对着自己的未来计划后被否决，总是要按照你们的意思，现在至少我很自由。

  自由，多难的的字典，我用失望换得了自由。也许哪天我会觉得后悔。会么？不会，因为我从不后悔。

  我一直都在想，也许我的出生就是个错误。是啊，如果我是男的，可惜我不是，所以注定我就是个错误。即使你们说一样，但是我从你们的话语里读到的还是不甘心。

  是的，太敏感是种错，但如果我不敏感，我会伤害自己更多。如果无法做到没有伤害，那么就吧伤害降到最低。想太多是很累，但至少想太多的人不会说：原来如此而后悔莫及。

  我现在也不想多说，本来我的未来就是该由我自己掌握，但还是向上帝祈愿，希望我的眼光没错，希望我的第六感是对的！

　　四年前的我是你手心里的宝宝，四年后的圣诞节你却再次把我拉黑．

　　感谢你总是这么残忍，感谢命运让我认识你，感谢到我恨你．

　　我做错了什么？我错在了认识你，更错在会爱上你这样的人．

　　感谢上帝，让我们从此走好．

  今年是我和他在一起的第一个冬天，那么，是我和你离开后的第几个冬天呢？

  4年前的那个冬天，下着雪，和你的信，然后，是习惯还是依赖？给的信任最后却是心碎。

  那个冬天，特别的冷，我却嘻嘻哈哈的笑闹着，那么无忧无虑，我以为会是永远。可是没有想到的是，那不是什么永远，只是偶然的交集。

  相交线是幸福的，因为他们那么真实的相交过，然后痛苦的却是平行线，错与的相交后还要假装从来没有相遇过。

  那个冬天，我们谈论过什么？其实谈论什么都过去了，我只是不明白为什么。不明白为什么会这样，不明白到底怎么了，不明白真实与虚伪的界限。

  我现在都一直的问自己，如果没有那样的结局那我会像现在一样么？像现在这样小心翼翼的揣摩着他人，害怕......

  这个冬天，我们都要保重......

　　即使，我曾做了让自己那么伤心又伤身体的事，可是我不后悔，因为至少我还是得到了快乐，至少我相信那段时间的感情是真的，至少即使是假的我也学会了很多．

　　是真也好，是假也好，给了我这样的经历，我学到了或多或少的东西，有的东西我将终身受益．

　　有的人，太熟了，一些感性的话也就免了算了，反正我的路上一定会有你的．你是个很好的人，在社会上那么久都没见你改变了什么，你总是活的很认真，你的认真很叫我感动．我总是很佩服你，也向你学习着．

　　熊，最近做了很多对不起他的事，可是他没有埋怨，有也只是一时的．我觉得很内疚......我不是喜欢给别人带来麻烦的人，即使对方是我的男友，可是最后，我却还是一味的逃避，还是他正面处理了问题．

　　我的秋秋宝贝，离开我了，可是我会永远记得你，我最可爱的朋友，我会永远记得你，你会在天堂看着的吧？你现在过的还好么？是否有我们这样的朋友陪伴着你．

　　我很高兴，我做的每一个决定，他们都让我离成功更近．即使有些看上去很荒谬，可是我不会后悔，因为我知道对和错其实不过是个幌子，适合自己的才是最好的．

　　有的人说人活着就是为了死，那么既然结局都一样就该活的充实一点，只要坚持自己，到最后定然是让自己满意的结果．不要说什么这话偏激，也许有，可是反过来说，人活着是为了自己，我们其他人有什么资格去评论？就好象我喜欢草莓有人喜欢苹果，哪个对哪个错？当然违背道德法规又另当别论了．

　　我不会后悔我的没一个选择．我要潇洒的按我自己的想法活着．

　　网上所孩子最容易得这病，不解，我都21了，是成年人了，怎么也会有肠炎呢？不管怎么样，我还知道它分急性和慢性，但到底什么叫急性什么叫慢性我也不知道，所以更不知道自己是急性还是慢性．

　　学过医的妈妈说会肠穿孔，类似与胃穿孔吧，据说胃穿孔很恐怖，那肠穿孔会怎么样？

　　我不知道我该不该去正规的大医院去看一下，想去确认下自己没事，毕竟我其实是个很胆小的人，我想被告知我是没事的，可是我又怕医生告诉我的是我不想听的，毕竟自己的身体自己了解，平时我吃什么我知道，我的饮食大有问题我更知道，我一直以为是因为从小习惯了，我的胃也习惯了......

　　现在被男朋友恐吓着，还有妈妈说的"肠穿孔"，感觉真的很不好．

　　我想这次会这样也因为7月的那件事吧，从那件事开始，我就一直处在不正常的状态，无论是我的精神状况还是什么，再加上外公的事，可能遗传的事，死党失恋、最可爱的朋友去世，什么都很糟糕，很想逃，却怎么也逃不走......

　　现在，我真的好想放自己一个长假，谁都不要来找我......