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哈哈，才知道我才是最不被人疼的那个．
一直都伪装着自己，伪装着成熟、伪装着不在乎、伪装着快乐，但是欺骗不了自己．
为什么我总是被忽略的那个？从小到大......
放P，说什么不在乎．如果我不在乎，我何必在游戏里把自己弄的高高在上？在现实里玩低调？
和家里人保持距离，因为不想被伤害；和现实的朋友保持距离，因为不想重蹈覆辙，像家里人一样，只有在游戏里，我放纵自己，做真实的自己．
是不是太保护自己？因为我是水瓶座么？所以只要被伤一次就会彻底的保护起自己......
这两个月真的是前所未有的糟糕，真是糟糕透了......
这是我人生中最后个暑假，却没想到会发生那么多那么多的事，我想这两个月也改变了我很多很多......
我自己都已经不知道该怎么表达......
自己和男朋友差点分手，感觉有些可笑，不知道笑什么，也许是种讽刺吧．就像他说的只是我们太任性，是啊，我们都还是个孩子......是否有天我们都将厌倦迁就彼此？
死党，也许只有真的爱过才会懂得那种感觉......讨厌爱情，让人忘了自己．
我愛你，一句簡單的我愛你．
不是告白，不是訴說，更不是控告，反而像是淺淺的低咛，柔柔的曲唱．
這句話你定然是知道的，我定然諷刺，卻如陣風，了動了我的心．
有些事就是解釋不通，是我們彼此的任性，所有的結束也就開始了．
昨天聽到那首歌哭了，笑自己好傻，怎麼就哭了呢？
太多的時候只是太寂寞，在這個世界一個人確實有些孤獨，少了個可以依賴又或是安撫心是人覺得孤獨的沒有勇氣．
这几天不知怎么的，妈妈都会静静的走到我身后温柔的帮我梳头．
小时候我很害怕梳头，妈妈总是会用力的扯着我的头发，很痛、很凶......也许是太多的小事放到了一起，妈妈在我眼里很凶，也不会对我温柔、耐心、关爱......
哪怕是现在她给我梳头我感觉头皮发麻，全身都是僵硬的，一点也不敢动，即使她的动作是无比温柔的......
也许，就要结束了，太多的争吵，没有了温存，结果只有离别．
感情这东西，自古以来就是如此，谁投入的多谁就容易受伤，我以为我一直把握的很好，但我错了......
我还是那个我，总是很逞强、很口是心非的我，让我说分手这两个字我说不出，因为我做错了......
现在该说什么？总是很无奈的叹气，告诉自己我所能做的只有快乐、快乐、再快乐点，可是，结果呢？我都不知道我是否真的快乐了，真真假假里我迷失了自己......
讨厌，讨厌的感觉......
昨晚做了个梦，梦的乱乱的、杂杂的，心也痛痛的......
本来都没什么的呀，为什么会梦到呢？因为真的快了对吧？！我现在说什么都是多余的我知道，但是，为什么会那样呢......
我真的觉得上帝和我开了个很大的玩笑．
自从三年前发生那样的事我就在想，上帝还真是怜爱我，怕我不痛的什么是欺骗、什么是痛，什么是残忍......
就是从那个时候，我不再相信上帝，也不再相信很多很多......
现在上帝又要从我身边带走一个人，也许用又是不对的，因为我知道，三年前那次是那个人自己的原因......
这次是个网友，一个和我一样傻气、一样固执、一样冲动的傻瓜．我感谢上帝让我遇到这样一个和我脾气这样相似的朋友，但现在......
